Fuck List - 50 Músicas para Transar

Uma lista para esquentar o jantar, deixar as preliminares mais excitantes, o sexo mais quente e o pós-sexo ainda mais gostoso.

Você sabe a diferença entre tempo e clima? Clima é o que está pintando entre a gente e tempo é o que a gente está perdendo. Brincadeiras à parte e, ignorando o sentido científico da coisa, clima é o que pode estar faltando no seu relacionamento. Clima e química são duas palavras altamente relacionadas, inclusive. Você e ele estão em casa estudando álgebra linear (segura peão!) e, às vezes, uma música diferente que toca no rádio pode ser o suficiente para desconcentrar os dois. A partir dali, enquanto ele te explica a resolução de um exercício enorme, você só consegue se concentrar nas veias incrivelmente sexys que ele tem na mão esquerda, no quanto ele é charmoso por ser canhoto, no quanto ele fica lindo com os olhos cerrados quando estuda Matemática. Sem pensar em se controlar, você se aproxima um pouco mais - às vezes até sem perceber - e nota, ainda, que o cabelo dele é incrivelmente cheiroso e que seu corpo exala uma testosterona sem fim. Puta merda. Sim, amiga, pintou um clima. Você não é boba e também percebe que ele deixou escapulir uma gota de suor no canto da testa e que, assim que ele completar aquele raciocínio, vai te olhar nos olhos e sentir o cheiro da sua respiração. E assim é feito. Vocês se beijam, se atacam feito animais, e começam a se tocar no ritmo da música que toca. Tudo porque pintou... um clima. Clima é o que te dá vontade de acordar cedo para correr, ou vontade de transar com uma determinada pessoa no primeiro encontro, ou aquilo que te dá vontade de beijar uma mulher pela primeira vez. Clima é aquilo que te dá vontade de abraçar alguém e, possivelmente, de beijar aquele mesmo alguém logo após o abraço, é aquilo que te dá coragem de deixar de ser virgem, aquilo que te dá coragem de tentar beijar aquele cara maravilhoso que nunca te daria bola, aquilo que te dá coragem de tentar fazer outra mulher gozar pela primeira vez. Isso é clima. E, me respondam uma coisa: lá tem coisa melhor para esquentar o clima do que pouca luz, vinho e uma trilha sonora de arrupiá os cabelo da nuca? Pois então, as velas e o vinho eu deixo para vocês, mas a trilha sonora eu trouxe hoje, depois de várias trocas de experiências, conversas de boteco e, claro, mensagens delicioooooosas que recebi no inbox da fanpage <3

E quando o amor acaba?

Saber que estamos apaixonados é muito, muito fácil, mas, como é que a gente faz para saber que o amor acabou?

A campainha toca e seu coração dispara. A respiração fica presa e o corpo paralisado por uma fração de segundo. Passada essa fração de segundo, você tem um disparo de alguma substância química no corpo que te deixa eufórica. A almofada do sofá está no lugar? Seu cabelo está cheiroso? A areia do seu gato está trocada? Lembrou de passar perfume? O jantar já está no forno? Não está meio brega essa velinha na mesa? Os lençóis! Os lençóis estão trocados? Tum-tum-tum-tum-tum seu coração vai explodir. Um frio na barriga sem pé nem cabeça vai e vem, te arrepiando a espinha mesmo antes que você atenda a porta. Você respira fundo, conta até 4 (porque ninguém consegue contar até 10 nessas horas) e abre a porta. Ele é o homem mais lindo do universo, puta que pariu, e escolheu você. Quando ele diz "Boa noite" e abre aquele sorriso, o piso da sua sala sai todo do lugar e os móveis começam a girar. Você tenta olhar para um ponto fixo no rosto dele, numa forma de mostrar para seu corpo que está tudo parado e normal, no seu devido lugar. Seus olhos se cruzam, vocês dão um beijo leve, macio, gostoso. Corre aquela gota de suor na sua nuca... É, é fácil a gente saber que é amor quando está apaixonado. Mas... e depois?

15 Dicas para fazer sua mulher ter orgasmos maravilhosos delícia sensa show

Como é que eu pretendo ser indexada pelo Google com títulos assim?

Whatever...

Não, eu não paro, eu não desisto, eu não me canso hihihi. Quanto mais sofrência feminina eu vivencio por causa de bofe ruim de cama, mais eu escrevo, escrevo, escrevo. No no no, não fiquem bravos. Fiquem felizes, me amem, me adorem porque, sim, estou trazendo hoje maaaaaaaaais uma listinha pra vocês fazerem suas mulheres mais felizes na cama. Sou chata mesmo, e vamo que vamo (serei sucinta, eu juro).

Fernanda

Eu ainda não contei para vocês sobre Fernanda. Já soltei o nome dela em alguns posts aleatórios sobre outras mulheres, acredito, mas ainda não especificamente sobre ela. Então, hoje, gostaria de compartilhar com vocês um pouco sobre a mulher que, mais cedo ou mais tarde, terá o coração partido... por mim.

O Machismo na Publicidade

15 Propagandas comerciais machistas que mostram o quanto a sociedade é escrota e o quanto os órgãos regulamentadores estão pouco se lixando para você, mulher.

Este ano a Conar - órgão responsável pela regulamentação das agências publicitárias no Brasil - foi questionada fortemente acerca de algumas propagandas que, segundo matéria da Carta Capital, vieram ao ar no Carnaval e no Dia Internacional da Mulher. Em resposta, o órgão respondeu à agência Pública: "Não existem muitos casos de propagandas machistas no Brasil porque a publicidade brasileira é madura para perceber que a pior coisa que pode fazer é irritar o consumidor, seja ele mulher, homem ou criança. De qualquer forma, nós não temos uma declaração oficial a respeito desse assunto". Então, com base na declaração da Conar, gostaria de levá-los a uma viagem no tempo através das campanhas publicitárias mais machistas, misóginas, sexistas, ridículas e sem graça que o consumidor já viu, para ver se, quem sabe né?, a Conar nem está tão errada assim...

Lista de Segunda XI - 03 Surpresas para melhorar o dia da sua mulher

Todo mês sai no Bia uma listinha com um Top 3 de dicas rapidinhas relacionadas ao conteúdo do blog - sobre relacionamentos, sexo, comportamento ou sobre as cousas do coração. Depois de dois meses sem dar as caras nesta seção, voltei, e juro juradim que não sumo mais! Na lista de abril, surpresinhas fofas e sensuais para agradar a namorada, peguete, esposa, affair ou tico-tico-no-fubá.

Sua gata trabalha, estuda, faz compra no supermercado, malha, passeia com o cachorro, vacina o gato, vende perfumes, faz artesanato, bebe, acompanha o futebol local, a Champions League e o NBA e ainda lembra de tomar o anticoncepcional em dia? Senhor Jesus! Sua mulher merece um agrado esta semana, não acha? Então vamos lá, caprichar no agrado e ganhar um milhão de beijocas <3

Machismo por quê?

15 Motivos pelos quais o machismo também é uma merda para os homens

O pior inimigo do homem não é a caspa. Não é o chefe chato, o imposto de renda e, nem de longe, o rápido crescimento das unhas dos pés. O pior inimigo de um homem não é o vibrador, a conta do motel ou a prestação do Volks. Não são nem a ejaculação precoce nem a paumolecência - ambas são biologicamente solucionáveis, mas, no entanto, possuem um agravante psicológico, este sim, causado pelo pior inimigo do homem: o machismo. O pior inimigo do homem é o machismo. Fiz uma listinha explicativa.

Alice

Sabe, preciso de adrenalina na vida. Para escrever, para me sentir bem, para viver. Já tinha um tempo que as coisas andavam meio paradonas, mas, então, desde que saí da faculdade na sexta-feira, tenho vivido uma das paixões mais intensas da minha vida ainda pouco vivida. Alice.

Friendzone

Vamos parar com essa choradeira?

Tudo começou, eu me lembro bem, com um episódio de F.R.I.E.N.D.S., em que Joey explica para Ross que este está na friendzone de Rachel, ou seja, ela o considera apenas como amigo. Então, de uns tempos para cá, com a explosão da internet e da divulgação de todo tipo de informação e de opinião, a friendzone se transformou de piada de sitcom americano em mais uma ferramenta machista babaca.

Jogo Rápido

Alguns meses atrás um anjo do céu passou por mim. Olhou-me, voltou, parou, pediu-me um cigarro. Morena clara, cabelos lisos acompanhados da franja castanho-claro, olhos verdes vermelhos. Perguntou-me meia dúzia de coisas sem sentido e disse que, apesar de gostar mais de HOMEM, sentia-se deveras atraída pelo corpo da mulher.

Desapega, desapega!

Um conselho para quem foge de alguém legal porque acredita que tudo vai acabar em compromisso sério.

Se você é desses, o que posso te dizer é: acorda. Nem toda mulher quer casar, nem todo peguete quer namorar, nem toda amiga colorida quer mudar o status de relacionamento do Facebook. O coração dos outros, a mente dos outros, não giram em torno do seu umbigo.

Quebrando Tabus - Sexo na Gravidez

6 Posições sexuais confortáveis para casais grávidos

Entre homens e mulheres que se sentem menos confortáveis com o barrigão e casais que, por outro lado, sabem aproveitar os picos hormonais oriundos da gestação na hora H, uma verdade é inegável: o sexo muda, sim, durante a gravidez de um casal. Entretanto, ao contrário do que um bocado de gente por aí ainda acredita, a relação sexual durante a gravidez é saudável e perfeitamente normal, com exceção dos casos de alto risco em que o próprio ginecologista recomende a abstinência sexual (que, na maioria das vezes, acaba sendo apenas por um período e não durante toda a gestação, além de poder ser, geralmente, suprida por outras formas de sexo sem penetração). 

O que você pode aprender com uma broxada?

Aproveitando os limões que a vida te dá

Um homem e uma mulher acabam de se conhecer. Bebem, conversam, beijam-se, atentam-se e, ao fim da noite, vão para o apartamento dele, pegando fogo (o casal, não o apartamento). Se atracam feito gatos no cio: mãos, bocas, olhos e saliva, tudo em excesso, tudo gostoso. Depois de uma preliminar de arder cada parte do corpo, vão para a cama. Continuam a se agarrar, a passar as mãos por todas as partes de corpo que conseguem identificar, mas, quem vê de fora, vê que algo está errado. Ele para. Ela para, olha-o nos olhos e retoma um beijo, meio atrapalhado, meio desesperado, mas completamente com desejo. Beijam-se e agarram-se por mais um minuto. Outro pause, olham-se nos olhos novamente, ela tenta outro beijo, agora no pescoço, vai descendo pelo peito, barriga... Ele interrompe, ela cai de lado. É amigo, hoje o foguete não decolou. Ela, mais bêbada que meu avô em Dia dos Pais, senta-se na cama, puxa a bolsa, pega um cigarro: "Eu vou à varanda fumar este cigarro. Se, quando eu voltar, esse negócio aí não estiver funcionando eu pego minhas coisas e vou embora hein, Cláudio?". Parece uma tragédia real, mas é só uma cena de filme de comédia de mal gosto. Na vida real, ninguém é ignorante assim - ou pelo menos eu espero que não seja. Broxar é normal e todo mundo sabe disso. O que nem todo mundo sabe é que, dessa experiência super negativa (mas nenhum pouco absurda), dá, sim, para extrair alguma coisa de boa - Excelsior! Todas as coisas têm um lado bom, até uma transa mal concluída. Está duvidando é? Então vamos lá.

Noivo Paraplégico Surpreende Noiva com Dança Nupcial em Pé

Para restaurar sua fé no amor

LinneaLiz Photography

Joey e Michelle Johnson são os nomes do casal que arrancou um turbilhão de lágrimas internet afora em novembro deste ano. Joey, sargento americano paraplégico, resolveu, contando com a ajuda de um de seus padrinhos, fazer um surpresa para a noiva na hora da dança nupcial, ao usar uma engenhoca que o manteve de pé durante toda a música - que não poderia ser outra senão "A Thousand Years", de Christina Perri. Veja o vídeo.